Voilà, il faut que je vous présente quelqu’un… Enfin quelqu’un, je dirais deux quelqu’uns. Oui je sais, je fais des néologismes et alors ? Je n’ai pas le droit ? en tout cas je me le donne ce droit
Ce sont deux affreux jojos qui courrent dans tous les sens et parfois même se mordent se griffent… Mais de qui je parle ? Et bien dans mon chez moi il y a deux chats… Une minette, et un minou… La minette s’appelle Noushka, et le minou s’appelle Sweefer. Parfois on a l’impression qu’ils se detestent, mais souvent ils sont trop adorables… Voici la photo de ces petits êtres qui partage ma vie… et qui squattent le canapé.
Mais qui sont de retour ? Ce n’est pas le Père Noël accompagné de ses reines sur son traineau qui revient chargé de cadeau bien avant l’heure, même si Noël arrive de plus en plus tôt dans l’année. On avait été lors de l’euro (vous savez la coupe d’europe) ça aurait pu être l’équipe de France. Mais non rien de cela.
Cette fois ce retour sera un retour que les plus anciens parmis nous comme les plus jeunes j’en suis sur vont énormément aprécié… Quelques indices ? « Don’t cry »… Non, ne pleurez pas siou plaît, je sais que c’est un grand retour, mais de là à en pleurer il ne faut pas abuser non plus… Un autre indice ? Je suis sur que cette fois ci vous avez deviné… Si je vous dit Axel ? Vous pensez au patinage artistique ? Si je vous dit Rose vous vous dite c’est bientôt la Saint Valentin… Et bien non vous avez tout faux ! ! !
Aller, je ne vous fais pas plus languir, il s’agit du grand retour des Gun’ N Roses après 15 ans de gestation leur nouvel album est bientôt dans les bacs ! ! !
Après de nombreuses hoax annonçant cette sortie je peux vous affirmer qu’aujourd’hui cet album va réellement sortir. Mais rien de bien nouveau, en effet sur les 14 chansons de l’album 11 ont déjà été jouées par Axel Rose lors de ses différents concerts.
Nostalgiques, fans ne vous ruez pas forcément sur ce nouvel (ancien) opus du groupe quinquagénaire.
Belle demonstration marketing ou comment faire du neuf avec du vieux. Rendez vous le 23 novembre 2008.
Et voilà ce qui arrive quand on fait le pitre, ou plutôt la pitre. Cette pauvre jument s’est retrouvée coincée dans ce tronc le 13 octobre. Il a fallu l’intervention de tronçonneuse afin de la dégager…
Je vous rassure, le choix a vite été fait entre un arbre centenaire et une jeune jument.
La jument se porte bien. En revanche l’arbre lui est parti comme qui dirait en fumée.
Protégez la forêt, et dirigez vos chevaux… Vous ne fonceriez pas droit dans le mur avec votre voiture, et bien là c’est la même chose, évitez les arbres et évitez ainsi les bosses… Et puis ainsi vous préserverez la/votre/notre forêt. Qui a dit que l’équitation était un sport sans danger ? En tout cas visiblement le risque est plus pour les pauvres animaux montés que les drivers.
L’Australie vient de devenir la première nation occidentale à censurer Internet.
Le gouvernement australien a mis en place un système de filtrage sans demander l’accord de ses citoyens.
Apparemment l’australien moyen qui n’a visiblement aucun moyen de filtrer le contenu lui-même devra suivre le chemin de la bonne conduite ouvert par son gouvernement bien plus responsable.
Le gouvernement australien a réservé 125,8 millions de dollars (américains) pour son Plan for Cyber-Safety. Deux listes noires ont été établies en fonction de l’intention de l’internaute de bloquer le contenu inaproprié pour les enfants ou le contenu “illégal”.
Le gouvernement australien y voit l’oportunité de bloquer l’accès à des sites jugés mauvais pour la santé de la nation. Apparemment la pornographie pourra toujours circuler, mais les sites sujets à controverse, comme ceux prêchant la légalisation de la vente de Marijuana ou l’euthanasie, seront sous contrôle. Les sites de protestataires n’étant pas forcément d’accord avec les décisions du gouvernement risquent aussi de passer à la trappe.
Tim Marshall, porte-parole du gouvernement, dit que les FAI devront fournir un service Internet propre aux foyers, aux écoles et aux points d’accès publics pour protéger l’enfance.
Les FAI ont prévenu que ce système ralentira l’Internet australien comme un dingo à 3 pattes transportant son rejeton au sommet d’Ayers’ Rock.
De essais préliminaires ont montré que 10′000 pages web sur un million seront bloquées par erreur. La communauté d’internautes risque de s’échauffer mais au moins les enfants seront à l’abri.
Que peut faire un lyonnais un beau dimanche ensoleillé du mois d’octobre ?
Quand la température annoncée dépasse les 20°C alors que la semaine passée le chauffage a du réchauffer les corps il est clair qu’il faut partir s’oxigéner les poumons. Il y a alors plusieurs possibilités qui s’offrent à nous…
- le parc de la Tête d’or… trop de monde, en pleine ville. Sympa mais pour les ballades tranquilles il faut revoir la copie
- le parc de Gerland… moin fréquenté que le par ce la Tête d’or, mais beaucoup moins agréable.
Il reste donc un très bel endroit : les Monts d’Or…
C’est un très bel endroit de verdure, ou l’automne commence à donner une belle couleur rouge orange aux arbres. Une belle coline où des petits chemins serpentent au milieu des arbres s’épurants de leurs feuilles.
pour la beauté des yeux voici un petit reportage photo…
Voila quelques mois que j’ai découvert Zoé Avril… Pour être plus précis (je m’en souviens bien ^^) c’était un samedi matin, je passais le temps pour attendre ma chérie qui rentre du travail en zappant de chaine en chaine. Et mes oreilles ont fait wahou en tombant sur W9. Bon pour ne pas vous mentir elles ont surtout fait aïe car ça fait quand même mal de tomber . Et là il y a eu comme une force surnaturelle qui m’a fait « Cyril ne zappe pas ». Et j’ai bien fait. C’était un samedi de mars… J’ai découvert un univers très joli, original et vrai… C’était avec beaucoup d’impatience que j’attendais les épisodes suivants de cette série où se mettait en scène cette fameuse « Zoé Avril » dans son propre rôle. Au programme humour, auto-dérision, et un plaisir ultime pour mes oreilles…
C’est alors que je n’ai pas tardé à aller sur son myspace. Et là quelle surprise de découvrir non pas 4 extraits musicaux mais 5 titres intégraux . 5 titres remarquablement interprétés en toute simplicité : une voix douce et agréable sur juste une guitare. De ce court aperçu (trop court à mon goût) ressortent des textes vrais et dans lesquels on retrouve tous une part de nous même.
Puis les mois passent sans que je me presse à la Fnac pour acheter ledit album, je garde toujours en tête « on ne changera pas le monde » et « jeune diplômée » que j’écoute au moins 3-4 fois par (non pas par jour quand même, quoi que) semaine. On ne peut pas oublié cette musique entrainante.
Puis voilà en ce samedi 11 octobre je me lance je vais à la F*** à la recherche de la galette de plastique. Je me dirige vers le rayon variété française, je cherche à A… Hugues Aufrey… le cd ne dois pas être très loin. Mais non, je suis bredouille :s. Bon, on va chercher en Z… et la je trouve Zazie… Zebda… suspense… Et non toujours pas là :’(
Bon, je combat ma timidité naturelle et je demande à la vendeuse « Bonjour, est ce que vous avez l’album de Zoé Avril »… « Qui ? » ça commence mal je me dis… « Zoé Avril » elle m’envoie à nouveau vers les A de la variété française. Et la j’éfeuillette les disques en commençant par le début. Et là la jaquette ressort de toute sa beauté je le trouve enfin . Alors on peut dire aux vendeurs de la Fnac : la mise en rayon ce n’est pas votre fort… Car entre nous Avril la 2ème lettre c’est v donc plutôt vers la fin des A. Et bien pour eux non il faut mettre le CD au début. Mais bon ouf j’ai mon précieux sésame
Je me dirige vers les caisses pour me faire encaisser.
Je me dépêche de revenir à la maison. Je glisse la clé dans la sérrure et me précipite vers ma platine CD. J’enlève délicatement le blister ouvre le boitier et met le CD dans le lecteur. Et là « Papa maman, je vous ecris. Ici Paris tout va bien »… Quelle belle musique, quelle évolution depuis la version acoustique (qu’on entendais en fond musicale lors de la mini série). Les titres s’enchainent à une vitesse folle. Mon bonheur croit au fur et à mesure que mes oreilles (re)découvrent les titres de Zoé… Avant même que je m’en rende compte la chaine sur repeat a déjà fait 4 fois le tour des chansons. Deux heures que je suis enchanté par ces textes si simples, si vrais. Alors vous qui passez par ici, « Brikole tout va bien ».
Si d’aventure Zoé tu passes par ici j’en serais très flaté. Pour les « inconnus » si vous ne connaissez pas encore Zoé je vous conseille vivement de visiter son site afin de découvrir son bel univers. Et comme je suis gentil je vous offre le lein vers son site => à droite dans la catégorie blogliste et ici si vous êtes paraisseux. Le site Officiel De Zoé Avril.
Une bonne nouvelle pour les plus retardataires parmis vous… Vous n’avez pas encore sucombé au charme incommensurable du gilet de sûreté ? Vous avez peur du gendarme ? Et bien pour vous j’ai une bonne nouvelle. Vous n’ête pas (plus) en infraction si on vous contrôle…
La cause ? Une parmis tant d’autre bizarrerie de la loi française. En effet, la France est la spécialité pour faire des choses absurdes, ou à l’envers. La dernière en date l’obligation de la détention d’un gilet dans l’habitacle de la voiture. On ne va pas repolémiquer sur l’endroit ou poser ce gilet ça a déjà été fait lors d’un précédent billet. Mais voilà, les contravtions pour non-possession du gilet de sécurité sont illégaux… QUOI ? Des PV illégaux, mais je rêve vous devez vous dire. Et bein non, pas du tout…
Plusieurs point :
l’obligation non réprimendé commence le 1er juillet
la parution du décret dans le JO date du 30 juillet (ha bon après ?)
le décret qui devait décrire ce qu’est qu’un gilet haute visibilité n’est… jamais paru (et le mien de gilet il est valable ou pas alors ?)
Pour ces raisons qui sont tout de même flagrantes le gilet ne peut plus vous valoir un pv si vous ne l’avez pas encore. Donc ne vous empressez pas de courrir chez votre fournisseur, ou alors innovez et prenez-en un rose car rien, j’ai bien dit rien n’oblige le gilet à être jaune… La seule « obligation » est qu’il soit fluorescent.
Mais par mesure de sécurité, je ne vais pas vous pousser à l’incivisme, il est recommendé de posseder un gilet de sûreté… Pour rappel un homme sur une bande d’arrêt d’urgence d’autoroute a une esperence de vie de 10 minutes… Alors faites vous voir et vivez plus longtemps…
Voilà une dizaine de jours que circule la vidéo de « L’Amour »… Kezako ? Il s’agit d’une jeune artiste qui ne demande qu’à monter et en proie d’un contrat chez une maison de disque. Après le « je t’emmerde avec un grand A » ou le « c’est quoi du [time] (phonétiquement parlant) oui T H Y M ca veut dire quoi » des lofteurs, voici donc le « Faisez moi l’amour » de Marie Myrtille. Cette jeune autocompositeur interprete nous a donné des textes saturés de faute de français « Si j’aurais tout su avant, je n’aurais pas vécu un instant (…) Je voudrais parler mieux parlez mieux ma langue maternelle pour te souffler au creux de l’oreille mon amour éternel, faisez-moi l’amour que je voye l’avenir ». Une figure de style ? Pourtant en tant que mudiscienne, elle devrait savoir que les SI n’aiment pas les RE… Pas si sûr… Un retour à l’école primaire s’impose…
Après Sindy Sanders cible préférée des ricannement de la Nouvelle Star Voici cette pauvre illétrée Marie Myrtille… qui dans ses textes à la grammaire desastreuse paraît pourtant pour les médias une nouvelle muse.
Le 30 septembre, la chaîne d’information en continu LCI évoque Marie Myrtille dans son émission «Le Zap Net». «Nous avons repéré son clip sur Wat.tv (site vidéo que possède TF1, ndlr) et nous avons diffusé un extrait dans « Zap Net » car le clip nous a amusés, même si nous ne savions pas trop ce que c’était, explique Benoît Gallerey, rédacteur en chef de l’émission. C’était tellement énorme qu’on a pensé à un canular mais nous ignorions alors qui était derrière. Ce n’est pas la première fois qu’on se fait avoir. Maintenant qu’on sait qui est vraiment Marie Myrtille, nous allons revenir dessus dans « LCI est@vous » ce week-end.»
Mais quel est donc ce Buzz autour de cette Marie Myrtille ?
Et non, que vos oreilles soient rassurées, cette chanteuse n’existe pas… Il s’agit en fait d’un grand coup de génie de Bescherelle… Car la notoriété a fort dépassé le net puisque Marie a été invitée à la matinale d’NRJ. Et c’est apprès avoir interprété son titre qu’elle annonce qu’il s’agissait en fait d’un coup de pub pour les manuels Bescherelles. Un grand coup de pub réussi qui a su surfer sur la vague du télé-crochet.
Que j’aime à faire apprendre un nombre utile aux sages
Immortel Archimède, artiste, ingénieur,
Qui de ton jugement peut priser la valeur ?
Pour moi ton problème eut de pareils avantages.
Jadis, mystérieux, un problème bloquait
Tout l’admirable procédé, l’œuvre grandiose
Que Pythagore découvrit aux anciens Grecs.
Ô quadrature ! Vieux tourment du philosophe
Insoluble rondeur, trop longtemps vous avez
Défié Pythagore et ses imitateurs.
Comment intégrer l’espace plan circulaire ?
Former un triangle auquel il équivaudra ?
Nouvelle invention : Archimède inscrira
Dedans un hexagone ; appréciera son aire
Fonction du rayon. Pas trop ne s’y tiendra :
Dédoublera chaque élément antérieur ;
Toujours de l’orbe calculée approchera ;
Définira limite ; enfin, l’arc, le limiteur
De cet inquiétant cercle, ennemi trop rebelle
Professeur, enseignez son problème avec zèle
Avez vous reconnu ? Il s’agit bien du poème dictant le fameu chiffre pi. Mais oui vous savez 3.1415… Et bien la nouvelle vient de tomber. C’est le fruit d’un travail de très longue haleine. Grâce a un supercalculateur des chercheurs français du CNRS de Lyon ont levé le voile sur ce tant convoité chiffre pi. Pendant longtemps on croyait ce nombre infini… Et pourtant je peux vous afirmer que le nombre pi contient exactement 1 912 123 145 102 325 145 984 123 245 chiffres. Amis matheux amis de la langue francaise trouvez donc ce poème qui conviendra.
Oui, oui vous ne rêvez pas chers lecteurs… Là vous vous posez certainement la question : « Mais qu’à onc fumé Cyrilpop ce matin… ». Et bien j’ai envie de vous dire rien du tout Je vous dois bien quelques explications il me semble…
Comment faire parler de soi ? En organisant des courses de char avant un match… Comment encore faire parler de soi ? En portant un maillot rose bonbon. Oui vous les avez reconnu il s’agit bien del’équipe de rugby de Paris dont je vous parle : le Stade Francis. Mais quelle est donc cette dernière façon qu’ils ont trouvé pour nos surprendre ?
Tout le monde connait bien ce genre d’œuvre n’est pas ? Il s’agit d’Andy Warhol Connu pour ses œuvres dans le monde entier… Mais quel est le rapport avec le rugby, quel est le rapport avec le Stade Français… Je vous le donne en 1000… Leur équipement n’a rien trouvé de mieux que teindre les maillots du Stade Français à la façon Andy Warhol… Est-ce une provocation ? Y’a-t-il un copyright ? Est-ce que chaque maillot est à l’effigie de celui qui le porte ? La réponse en image avec le nouveau maillot du Stade Français…
Aller, on dénonce on dénonce…
Mais à quand les maillots des équipe de foot avec des décos comme celles-ci… Oui on est un peu plus frileux dans le monde du foot. C’est avec plusieurs métros de retard qu’on se met aux couleurs qui flashent… Lyon, et Marseille s’y sont osé… Avec le jaune Stabilo Boss de l’OL, et l’orange DDE de l’OM on est encore loin du maillot du Stade Français… Mais au fait on leur a dit qu c’était moche ? On leur a dit que le maillot de l’OL n’est pas homologué comme gilet de sûreté ?
. Et là il y a eu comme une force surnaturelle qui m’a fait « Cyril ne zappe pas ». Et j’ai bien fait. C’était un samedi de mars… J’ai découvert un univers très joli, original et vrai… C’était avec beaucoup d’impatience que j’attendais les épisodes suivants de cette série où se mettait en scène cette fameuse « Zoé Avril » dans son propre rôle. Au programme humour, auto-dérision, et un plaisir ultime pour mes oreilles…
