Vous souvenez de ces deux billets :
- Une rumeur qui court
- Les gilets fluos… la suite

Et bien encore plus fort, toujours plus loin voici le piéton fluoréscent. Il y a quelques jours alors que j’allais prendre le métro pour aller travailler. Que vois-je sur mon chemin, vous vous en doutez si vous avez lu mes pensés : oui j’ai croisé une petite mamie qui se promenait dans la rue avec son gilet fkuo… Certes elle n’était pas très grande, mais quand même il faisait bien clair. Peut-être avait-elle oeut de passer inaperçue. Alors si vous voulez avoir l’air stupide et qu’à coup sur on vous repère dans la rue faites comme elle. Mais je vous ne le conseille pas…. ou peut-être qui sait.

Salut à tous, alors que je voulais faire une belle correction orthographique de mon précèdent billet je me suis aperçu que les élections nous suivaient vraiment partout… En effet, j’ai oublié un accent sur le mot connaître et que me propose Word pour corriger cela ? Je vous le donne en mille : ELECTION. Vous ne me croyez pas ? Et bien voici la preuve en images… Enjoy. Et c’est garanti sans montage photo…

…bells.

Salut à tous, oui aujourd’hui lundi 27 octobre 2007 est un grand jour. La rentrée vient à peine de passer, les frais de scolarité de vos enfants tout juste épongés et qui pointe tout gentiment le bout de son nez ? Oui le père Noël. Ce midi alors que je rentrais comme tous les midis manger à la maison les premiers signes étranges ne mirent pas longtemps à venir… Dans cette rue étroite, le ciel est nuageux, mais quelque chose attire mon regard. Quelque chose n’est pas comme d’habitude. Oui je ne suis pas entrain de rêver ce sont bien des guirlandes qui sont au dessus de moi. Et pour me confirmer que je ne suis pas complètement aveugle (par exemple que ces luminaires sont là depuis des lustres) à l’intersection suivante la route est bloquée. Quelques dizaines de mètres plus loin que vois-je ? Une camionnette avec un élévateur qui installe les illuminations de Noël. Noël approche ! Même la radio le confirme avec son spot publicitaire « pensez aux cadeaux de Noël ».

Noël au balcon, Pâcques aux tisons va s’avérer de plus en plus vrai. Vous aller voir que bientôt alors que nous serons les doigts de pied en éventail au bord de plage les chouchoux, beignets et compagnie seront remplacés par les traditionnèles boules de Noël… Très fashion en boucle d’oreille.

Une jeune prof d’université rappelle à ses élèves que le lendemain sera l’examen trimestriel de biologie et qu’aucune absence ne sera taulérée sans motif sérieux du type accident, décès d’un proche. C’est alors qu’au fond de l’amphi on peut entendre « Et pour une très grande fatigue due à une activité sexuelle intense ? ». L’auditoire se met donc a rire aux éclats. Quand le silence revient la prof répond : »Et bien vous pourez toujours écrire de l’autre main ».

Du vécu ou pas, mais cette histoire circule un peu partout sur le net. J’aurai voulu y être

Si je vous dit qu’un simple mégot en est le responsable, vous me croyez ? Tout commence par un passager de 1ère classe (la classe de son billet, pas la classe qu’il représente faut pas confondre hein) qui ne peut pas rester 3 heures sans fumer. Comment faire quand on a une terrible envie de fumer alors que la réglementation a rendu l’intégralité des trains non fumeur ? Et bien selon lui, il suffit d’aller dans les toilettes… Pas vu pas pris !!!
Mais voilà le problème : monsieur est comment dire, distret ? Oui distret s’avère être le bon terme puisqu’il a oublié d’éteindre correctement son mégot qu’il a jeté dans la corbeille… A cette heure le train est toujours sous la Manche.

La suite vous la devinez parfaitement, l’incendie a pris mais a été rapidement maitrisé par le personnel de bord. Mais où sont donc les 4 heures alors. Et bien le train a du etre déporté de sa voie vers Calais dès la sortie du tunnel. Mais voila, pour retrouver la voie rapide pour relier Paris il faut effectuer une manœuvre hautement difficile faisable uniquement par du personnel dument qualifié qui n’a pu être trouvé. Du coup une manœuvre bien rare a du être faite : le train a du prendre le tunnel à contre sens le temps de retrouver sa voie normale.

Résultat : des trains retardés, mais surtout un train avec 4 heures de retard à Paris…

…heu descendre en haut ? Tout le monde connait bien sur cette belle Lapalissade (vous savez La Palisse était encore vivant un quart d’heure avant sa mort) « Je descends en bas chercher du lait ». Mais qu’en est-il s’il fallait descendre en haut ? Comment est-ce possible ? La preuve par l’image :

Maintenant quand on vous dit je descends en bas, sachez que cette personne a une bonne raison… Il n’est pas obligatoire de monter en haut ou vis versa. La précision est importante. Pensez-y la procaine montée ou descente d’escalier…

Et voilà ce qui arrive quand on fait le pitre, ou plutôt la pitre. Cette pauvre jument s’est retrouvée coincée dans ce tronc le 13 octobre. Il a fallu l’intervention de tronçonneuse afin de la dégager…

Je vous rassure, le choix a vite été fait entre un arbre centenaire et une jeune jument.

La jument se porte bien. En revanche l’arbre lui est parti comme qui dirait en fumée.

Protégez la forêt, et dirigez vos chevaux… Vous ne fonceriez pas droit dans le mur avec votre voiture, et bien là c’est la même chose, évitez les arbres et évitez ainsi les bosses… Et puis ainsi vous préserverez la/votre/notre forêt. Qui a dit que l’équitation était un sport sans danger ? En tout cas visiblement le risque est plus pour les pauvres animaux montés que les drivers.

Voilà une dizaine de jours que circule la vidéo de « L’Amour »… Kezako ? Il s’agit d’une jeune artiste qui ne demande qu’à monter et en proie d’un contrat chez une maison de disque. Après le « je t’emmerde avec un grand A » ou le « c’est quoi du [time] (phonétiquement parlant) oui T H Y M ca veut dire quoi » des lofteurs, voici donc le « Faisez moi l’amour » de Marie Myrtille. Cette jeune autocompositeur interprete nous a donné des textes saturés de faute de français « Si j’aurais tout su avant, je n’aurais pas vécu un instant (…) Je voudrais parler mieux parlez mieux ma langue maternelle pour te souffler au creux de l’oreille mon amour éternel, faisez-moi l’amour que je voye l’avenir ». Une figure de style ? Pourtant en tant que mudiscienne, elle devrait savoir que les SI n’aiment pas les RE… Pas si sûr… Un retour à l’école primaire s’impose…

Après Sindy Sanders cible préférée des ricannement de la Nouvelle Star Voici cette pauvre illétrée Marie Myrtille… qui dans ses textes à la grammaire desastreuse paraît pourtant pour les médias une nouvelle muse.

Le 30 septembre, la chaîne d’information en continu LCI évoque Marie Myrtille dans son émission «Le Zap Net». «Nous avons repéré son clip sur Wat.tv (site vidéo que possède TF1, ndlr) et nous avons diffusé un extrait dans « Zap Net » car le clip nous a amusés, même si nous ne savions pas trop ce que c’était, explique Benoît Gallerey, rédacteur en chef de l’émission. C’était tellement énorme qu’on a pensé à un canular mais nous ignorions alors qui était derrière. Ce n’est pas la première fois qu’on se fait avoir. Maintenant qu’on sait qui est vraiment Marie Myrtille, nous allons revenir dessus dans « LCI est@vous » ce week-end.»

Mais quel est donc ce Buzz autour de cette Marie Myrtille ?

Et non, que vos oreilles soient rassurées, cette chanteuse n’existe pas… Il s’agit en fait d’un grand coup de génie de Bescherelle… Car la notoriété a fort dépassé le net puisque Marie a été invitée à la matinale d’NRJ. Et c’est apprès avoir interprété son titre qu’elle annonce qu’il s’agissait en fait d’un coup de pub pour les manuels Bescherelles. Un grand coup de pub réussi qui a su surfer sur la vague du télé-crochet.

Salut à tous, voilà c’est  officiel : à partir d’aujourd’hui il est devenu obligatoire d’avoir dans son habitacle le joli gilet jaune. Mais je vous en prie autant que le fait que les égouts de San Francisco grouillent d’alligators ou que la station Mir s’est écrasé le 1er janvier 2000 sur Paris, le port du gilet par le siège conducteur n’est pas obligatoire…

Quelle est donc cette fâcheuse tendance qui gagne de plus en plus d’automobilistes français à mettre cet élément de sécurité sur le fauteuil ? Ne pensez vous pas que ça fait limite fayot de la classe et revient à dire « Regardez monsieur l’agent, j’ai bien mon gilet de sûreté… Il est beau hein ? » Non, il n’est pas obligatoire de le faire porter par son siège. Non, il ne s’agit pas du dernier maillot européen de l’OL que l’on montre fièrement à tout le monde, ni un objet de mode tel que Largerfeld a essayé de le lancer…

Quand bien même le gilet est obligatoire, mais vous oubliez le triangle de signalisation en guise de collier qui je suis sûr devrait faire un malheur chez les conductrices… Alors oui ce gilet et obligratoire, maisle mettre dans sa boîte à gants suffit.

A bons entendeurs salut