Vous habitez en appartement, et vous rêvez d’avoir devant votre porte une bouche d’égout estampillée Londres ? J’ai la solution pour vous, un indice, inutile de payer un supplément de poids de bagage pour ça…

Ce matin, en faisant mon footing (notez ici que j’essaie de faire bonne impression) – traduction : en allant de sites en sites – ,  je suis tombé sur une info bien loufoque… En effet, un site internet à mis en vente de drôles de paillassons. Ils sont tout simplement à l’effigie des plaques d’égout de grandes ville du monde : Londres, New York et Paris. D’autres vont très probablement voir le jour. Voici donc une idée originale pour faire de son entrée une entrée unique. De plus, vous faites un geste pour la nature puisque ces paillassons sont en pneus recyclés…

Si cela vous dit de commander cela se passe ici.

Si je vous dit qu’un simple mégot en est le responsable, vous me croyez ? Tout commence par un passager de 1ère classe (la classe de son billet, pas la classe qu’il représente faut pas confondre hein) qui ne peut pas rester 3 heures sans fumer. Comment faire quand on a une terrible envie de fumer alors que la réglementation a rendu l’intégralité des trains non fumeur ? Et bien selon lui, il suffit d’aller dans les toilettes… Pas vu pas pris !!!
Mais voilà le problème : monsieur est comment dire, distret ? Oui distret s’avère être le bon terme puisqu’il a oublié d’éteindre correctement son mégot qu’il a jeté dans la corbeille… A cette heure le train est toujours sous la Manche.

La suite vous la devinez parfaitement, l’incendie a pris mais a été rapidement maitrisé par le personnel de bord. Mais où sont donc les 4 heures alors. Et bien le train a du etre déporté de sa voie vers Calais dès la sortie du tunnel. Mais voila, pour retrouver la voie rapide pour relier Paris il faut effectuer une manœuvre hautement difficile faisable uniquement par du personnel dument qualifié qui n’a pu être trouvé. Du coup une manœuvre bien rare a du être faite : le train a du prendre le tunnel à contre sens le temps de retrouver sa voie normale.

Résultat : des trains retardés, mais surtout un train avec 4 heures de retard à Paris…

…de rugby ! ! ! !

Oui, oui vous ne rêvez pas chers lecteurs… Là vous vous posez certainement la question : « Mais qu’à onc fumé Cyrilpop ce matin… ». Et bien j’ai envie de vous dire rien du tout Je vous dois bien quelques explications il me semble…

Comment faire parler de soi ? En organisant des courses de char avant un match… Comment encore faire parler de soi ? En portant un maillot rose bonbon. Oui vous les avez reconnu il s’agit bien del’équipe de rugby de Paris dont je vous parle : le Stade Francis. Mais quelle est donc cette dernière façon qu’ils ont trouvé pour nos surprendre ?

Tout le monde connait bien ce genre d’œuvre n’est pas ? Il s’agit d’Andy Warhol Connu pour ses œuvres dans le monde entier… Mais quel est le rapport avec le rugby, quel est le rapport avec le Stade Français… Je vous le donne en 1000… Leur équipement n’a rien trouvé de mieux que teindre les maillots du Stade Français à la façon Andy Warhol… Est-ce une provocation ? Y’a-t-il un copyright ? Est-ce que chaque maillot est à l’effigie de celui qui le porte ? La réponse en image avec le nouveau maillot du Stade Français…

Aller, on dénonce on dénonce…

Mais à quand les maillots des équipe de foot avec des décos comme celles-ci… Oui on est un peu plus frileux dans le monde du foot. C’est avec plusieurs métros de retard qu’on se met aux couleurs qui flashent… Lyon, et Marseille s’y sont osé… Avec le jaune Stabilo Boss de l’OL, et l’orange DDE de l’OM on est encore loin du maillot du Stade Français… Mais au fait on leur a dit qu c’était moche ? On leur a dit que le maillot de l’OL n’est pas homologué comme gilet de sûreté ?